djanet: (Default)
Коряво, как обычно.
Read more... )

djanet: (Default)
Разоблачение любви для меня – закономерный этап  «расколдовывания мира»
Read more... )
djanet: (Default)
Обычно вместо чая пью кипяток,без прикрас,хотя давно могла бы себе позволить иное(аллергия утихла несколько лет назад).Недавно мама оставила на столе кружку с паровым облаком,я по привычке отхлебнула не глядя и удивилась - там был чай:черный с долькой лимона и немного сахара.Я вдруг почувствовала заботу,странное ощущение,несправедливо забытое.Я её не замечаю изо дня в день в более явных проявлениях,а тут...казалось бы мелочь,даже как-то неловко.
Еще радует,когда она предлагает побаловаться чем-нибудь вредным - фантой или лапшой быстрого приготовления,например,сближает:)
У меня появился еще один пищевой "якорь",то что поднимает настроение и будет нести в себе воспоминания о нынешнем периоде,главным образом,о работе:)Сухарики!Да-да,со всякими жуткими добавками,покупаю редко,но метко:)Закидываю сразу побольше,чуть ли не за щеки,поэтому в голове раздается жуткий грохот,а эффект обратный - умиротворяет,вспоминаю Наполеона Динамита почему-то:)
А самый главный "якорь"- теплый подмосковный цельный батон белого хлеба,и ты снова ребенок:)Хотя если подумать о состоянии внутреннего мира,я и сейчас живу примерно так же.
В последнее время часто задаюсь вопросом,имею ли я право так жить,это довольно эгоистично относительно семьи,но касаемо собственной личности - что-то меняется и в лучшую сторону,как мне кажется,и атмосфера наиболее комфортная из всех.И,конечно(капитан очевидность) прихожу к выводу,что нужно меньше размышлять,пора пробовать,делать,не сидеть на месте.А время куда-то прячется постоянно.Сижу прямо сейчас и пытаюсь собрать его и распределить,распланировать каждый день,чтобы он создавал следующий день и следующий...
А еще почти не помню снов с некоторых пор,от этого грустно немного.Смутно всплывает лишь недавний диалог насчет какого-то человека,и я объясняю,что он мне не доверяет и что это нормально,что на меня действительно нельзя положиться,во сне я говорила без тени какого-либо огорчения.
djanet: (Default)
Иногда наступает период,когда отчаянно хочется удивить...окружающих,а на самом деле самого себя.Хочется стать другим.Хочется сделать то,чего никто не ждет.Самостоятельно.Обязательно завершить и гордиться хоть немного.
Кажется,что это возможно лишь с незнакомыми людьми,у которых в голове не укоренился некий образ(скорее всего)мечтательного бездельника,не располагающего какими-либо талантами,идеями,способностью четко выражать мысли,благополучно реализовывать свои или чужие планы  и т.д.
Помимо общения,есть еще творчество или работа(если выбрать с умом),где можно обойтись без людей,чтобы стать кем-то другим.Лучше,чем сейчас.

Может быть это просто время усталости от себя,как зима или осень,оно приходит ненадолго.А может быть это поезд,в которой надо сесть,чтобы отправиться в новое путешествие к самому себе.Хотя бы попытаться.
djanet: (Default)
О работе.
По дороге на табличке "Возможно образование тумана"внизу добавили "и ёжиков".
Вчера пришла в галстуке с пацификом(конечно,из мага по 36),ожидая претензий или вопросов.Ничего,можно продолжать экспериментировать,обстановка располагает:)Пару дней назад во время лекций в пустом коридоре студент пел "Холодную весну"Джанго и подыгрывал себе на гитаре,душевно.Кто-то сидит на широком подоконнике,залитый светом и читает книгу,или пьет кофе в одиночестве,смотрит в окно и,наверное,думает о чем-то важном.
Обзванивала дипломников,оказалось,среди них есть глухой режиссер - положение спасли смс-ки.На самом деле,это не главное,можно вспомнить того же Бетховена.Талант и понимание рождаются не в органах чувств.

О жизни.
Слово,преобладающее в последние месяцы - "пронзительность".
Значение слова "пронзительный" по Ефремовой:
Пронзительный - 1. устар. Способный пронзить, проколоть, прорезать; острый. 
2. перен. Проникающий внутрь, сквозь что-л.; резкий, пронизывающий (о ветре, холоде и т.п.). 
3. перен. Сильно, резко действующий на органы чувств. // Очень сильный и внезапный (о физических или душевных ощущениях, чувствах). // разг. Сильно, глубоко действующийна чувства; волнующий. 
4. перен. Пристальный, проницательный, как бы проникающий внутрь (о взоре, взгляде). 

Кажется,я повторяюсь,ну и ладно.Еще летом,будучи голодным,уставшим курьером в другом городе происходило превращение в ходячего призрака.Когда физическая оболочка перестает беспокоить(просить накормить и пр.),вокруг люди,которым нет до тебя никакого дела,а ты думаешь столько,сколько нужно(процесс не мешал работе) - становишься жителем исключительно духовной сферы,пришельцем,наблюдающим за мирозданием.Иногда мысли,как ноты,по которым играют эмоции.Таким образом,бытие пронизывает насквозь - разум и чувства.Ты прозрачен,открыт для его красоты и философии даже в самых малых проявлениях,никто и ничто не ускользнет.Однако,ты так же беззащитен перед грустными сторонами жизни,например,близких тебе людей.А еще - казалось бы,к собственным проблемам вряд ли вернешься,ведь столько передумано,сделано выводов,выстрадано.И всё равно - снова и снова,пронзительно переживаешь,даже опираясь на бесстрастное,надежное плечо честного отношения к себе и жизни - но не умираешь при этом,ведь ты же призрак(поэтому привела вчера цитату из фильма).У каждого призрака обычно есть своя легенда,история,чаще всего незавершенная,удерживающая его на этой земле по разным причинам:несправедливость(по отношению к призраку),наказание(если он виноват),или нечто несбывшееся(недостижимая мечта).Призрак - как концентрация переживаний,бродячая душа,человек без тела.Кстати,несмотря на то,что голодать я перестала(даже наоборот,организм слишком уж старается возместить и пора ограничить его),ощущение призрака никуда не ушло,будто сквозь меня можно протянуть руку или разглядывать небо:))
djanet: (Default)
Мне часто кажется,что записи повторяются,на разный манер.Не удивительно,один и тот же человек,и мысли,есть некий фундамент,иногда новые кирпичики добавляются или случаются потрясения.Всякое бывает.Порой похоже на аутотренинг или безумное расследование.Не знаю,кому это может быть интересно,главное,что мне помогает.
djanet: (Default)
Второй седой волос detected!Красноречивый ответ на вопрос:как я провел лето:))Вообще если бы я целиком поседела,то могла бы краситься в любой цвет:))

Оказывается на Котельнической набережной есть небольшая отмель.Стоишь,волны шумят,ударяются о ботинки,следы на песке - можно представить себя на заброшенном пляже с настоящим морем:) Бомж-вариант,как говорится(а ведь 15 лет назад...)!

Есть люди,на которых не можешь обидеться,настолько родными стали.Их поступки видишь как детские  приключения - иногда неудачные,несознательные,нелогичные.Думаешь лишь о том,чтобы у них закончилась темная полоса,с наименьшими потерями.Одновременно пребываешь в состоянии беспомощности из-за неопределенности мотивов.Давно повторяю себе - нельзя залезьть в голову другого человека,однако,даже не пытаюсь выяснить.Не хватает нужных слов,способности четко выражать мысли,не бросаться в эмоции сразу.А жаль...Одно существование подобных людей - должно радовать.Потому что нынешнее отношение к ним росло как дерево,под солнцем и дождем,вниманием и помощью.Эти люди как корни,опора в жизни,которая всегда с тобой.
 
djanet: (Default)
Сегодня у меня задумчивое настроение,впрочем,как всегда.Дождь проводил август.Кому-то ровный шум радиопомех в воздухе с громкими хлопками ладоней и блестящими застежками на небе шепчет слова утешения,а душе позволяет тихонько сотрясаться под своим просторным плащом,чтобы никто не увидел.А кому-то хочется танцевать под музыку разбивающихся об асфальт капель,кружиться,баламутить воду  в лужах и просто смотреть на небо.И те,и другие высыхают на ветру,кто-то грустит,а кто-то улыбается,но каждый вспоминает в этот момент,что дождь не вечен.Мы сами как дождь,тоже пройдем когда-нибудь.Интересно,какими будут наши лица...
djanet: (Default)
 Когда-то я уже заметила,как сложно избавиться от соблазнительного аромата персиков,которых уже давно нет в комнате.Думаешь о них.А когда есть...любые фрукты уходят в тень:)В иерархии ниже других - яблоки.Кажется,ничего не случится,если отложить их на следующий день,а сегодня выбрать недолговечный персик.А завтра приходит очередь грейпфрута,послезавтра - апельсина,потом - шоколад...В итоге яблоки не выдерживают и портятся.Ничего не могу с собой поделать.На ночь глядя не сдержалась,мама купила без спроса,я специально отказалась от персиков,чтобы другим фруктам(тем же яблокам)уделить внимание,и опять...Наверное,я придумала бы персиковые духи.Среди людей тоже есть персики,хорошо ими быть.А оказываешься почему-то яблоком,антоновским,мелким:)
djanet: (Default)
 Записки пришельца

Отражение в зеркале и в глазах окружающих - одна реальность,внутренний образ самого себя - другая.В детстве фантазия и отсутствие устойчивых представлений о себе со стороны позволяют почувствовать себя кем угодно,героем сказки,например.Внутренний образ существует у тебя в голове,больше его никто не видит.Кстати,даже голоса отличаются,люди с удивлением замечают,прослушав их в записи.Может быть внутри ты улыбаешься,а для остальных звучишь монотонно.Или гуляешь по набережной в длинном  платье в солнечную,немного ветреную погоду и на мгновение кажется,будто играешь в старом романтичном фильме героиню с легкой походкой и выразительным взглядом.Давно хочу посмотреть кино с названием "Внутри себя я танцую"(любимый фильм Светы).Внутренний образ - отчасти тот,кем бы ты хотел быть,и в то же время тот,кто ты есть.Именно там,внутри,ты выбираешь,что сказать и как поступить.Радость - когда удается выразить себя хоть ненадолго,поделиться и может быть приятно удивить других.Поэтому всякий раз,когда кто-то открывает себя даже в какой-нибудь мелочи - радуешься,ведь,судя по себе,любой подобный поступок кажется сложным.А еще внутри рождаются чувства.Люди придумали сотню способов их выразить.Слова для меня - ответственность,которую ты делаешь общей,меняя реальность другого человека.Поэтому,когда чувство настоящее,озвучить его кажется невозможной трудностью.Ведь жизнь другого дорога тебе и сложно предположить,чем закончится подобное признание.Слова,как выражение внутреннего настоящего тебя - один из главных способов,на мой взгляд.Важнее - поступки.Любая любовь:материнская,дружеская,та самая - желание быть рядом,оберегая от неприятностей дорогого тебе человека и замечая для него больше светлых моментов,которыми для тебя являются секунды,незаметно перетекающие в часы и дни,проведенные вместе.У тебя появляется, кроме своего,внутренний образ этого человека.Скорее всего он не совсем совпадает с  тем настоящим образом в его голове,но вызывает ту же эмоцию у вас обоих - радость.
В словах и желании добра,человечности - вот где искренность.
djanet: (Default)
Подумалось...когда делишься с другими надеждой и добротой,будто выдыхаешь огонь из сердца и всем становится теплее.Главное,чтобы было для кого.Мысль отчасти перекликается с фразой про фаерщиков из отчета про Пустые Холмы"...Мне кажется,что все мы играем с огнем по жизни,обжигаясь снова и снова и кто-то становится мастером раньше,а кто-то позже".Может реже надо на Болотную площадь ходить?:)

Фото by 
[livejournal.com profile] pe4aln1y 


djanet: (Default)
 Просмотр "Меланхолии"Триера вызывает меланхолию.Логично.Не стала бы советовать.Потому что больше не хочу буквальности,форма которая одновременно является и содержанием,констатацией факта.Всё на поверхности,но этого мало.Не хватает развития,глубины.Слишком многого жду от фильмов всегда,не могу исправиться.А может быть просто ничего не понимаю и не доросла,не знаю.Однако благодарна за повод для размышлений.Меланхолия в современном обществе,на мой взгляд,отчасти вызвана давлением на отдельного человека всей многоступенчатой системы диктующей сроки и обязательные атрибуты к ним,набор состоявшегося человека в каждом возрасте.А человек в конце-концов теряется и перестает понимать чего же хочет на самом деле.Систем,к слову,сейчас множество,они обрушиваются на человека со всех сторон каждый день.А он как пластилин  в большинстве случаев.Почему он стал таким?Мы все от рождения tabula rasa,а дальше процесс запускается.Кто-то обретает свою четкую структуру,кто-то -  нет,а кого-то ломают.Вопросов много.
Вообще  сейчас в кино мне не хватает истории героев,человеческих мелочей и характеров,личности.Чтобы любить,ненавидеть,переживать,пытаться понять и простить,чтобы проживать то,что происходит на экране.
djanet: (Default)
Парадокс в том,что при напряженной работе с эмоциями,ты не выпадаешь из жизни.Они не загораживают окружающих людей,пребываешь с ними на одной волне,в настоящем моменте - и с внешним миром,и с внутренним.У тебя не происходит эмоциональной перегрузки от общения.Эмоции похожи на непослушных детей,требующих внимания: они будут орать тебе в ухо и топать ногами,мешая жить,пока не получат своего.Не надо их обижать,пытаясь поставить в дальний угол,или играть в прятки.Их просто надо выразить.А это как раз-таки не так уж просто:))Всегда буду признательна Кате за то,что мы с ней открыли почти все дамбы из возможных и более-менее наладили маршрут течения.Рисование - самый безопасный канал для выражения,потому что эмоции сразу попадают на бумагу,не затрагивая разума.Нарисовал и вскоре забыл.Все равно что снимать на камеру без актеров.А вот записи - другое дело.Эмоции приобретают непредсказуемый облик(не угадаешь,что получится:впечатления,стихи,рисунки,фотошоп,проза...)после обработки в голове.Процесс не проходит бесследно.В чем-то это хорошо,иногда остаются ценные мысли,но отрицательный момент тоже присутствует - эмоциональный осадок.В тебе прокручивается фильм снова и снова.Но лучше уж так,чем быть парализованным избытком задыхающихся внутри эмоций.У Кати всё нормально с выражением эмоций,вербальный канал работает отлично.И на моём месте она,наверное,стала бы совершенствовать именно это,но я не представляю каким образом.Все равно что пытаться научить ходить собаку на двух ногах.Всегда столько времени требуется,когда идешь этим путем,как будто двигаешь блоки для пирамиды фараона.Невербалика тоже слаба,обнимашки спасают:)На самом деле со стороны я,наверное,кажусь тихим и неинтересным человеком.Но было бы еще хуже,если бы кто-то знал о той колоссальной неразберихе,что творится в голове - скорее всего посоветовал бы вызвать санэпидемстанцию по борьбе с полчищами рыжих усатых товарищей:))Думаю,со мной было бы страшно жить под одной крышей:))Теперь,когда с эмоциями частично можно справиться,пора вернуться к важным,вынужденно отложенным вопросам.А еще пора искать работу(чтоб её!)- не хочется и страшно,если честно.Но необходимо.И перестать не проживать,а прожигать жизнь,тратить свободное время продуктивнее.Сегодня купила уголь(буду осваивать теперь,уж очень понравилось в электричке на ПХ)в магазе на Чистых(приходить в художественный - всегда праздник) и там же нарисовала девушку на скамейке,спиной к зрителю.Просто поймала ощущение ожидания,мы не видим её лица и не знаем,о чем она думает и с каким настроением сидит там,в тени деревьев.И еще один неоконченный портрет.Если бы все когда-либо нарисованные мной портеты ожили,получился бы целый город людей.
djanet: (Default)
Примерно 2 недели погружения в себя.Это было мощно.Подводный мир Жака Ива Кусто.У разных людей в разном возрасте определяющим является,допустим,разум,интуиция и т.д.В этом году поняла,что у меня это - эмоции.Причем,растут,сильнее становятся,и не находя выхода в обычной жизни(можно устроить глобальный соц.опрос и никто даже гипотезы не выдвинет об их существовании),они периодически устраивают внутренние революции.Их корни могут быть необязательно в настоящем,и не в конкретной ситуации.Эмоции такая штука,сложно увидеть их границы,сплошное содержание,которое не сразу удается облачить в форму,поймать в сеть.Один из немногих способов доступных мне - корявое творчество:графомания и рисование.И все равно,даже перед готовой картиной или прозой,остается ощущение таинственности,ведь они приходят в плаще вдохновения внезапно,неизвестно откуда.Эмоции - как вода,если не пытаться направить их куда-либо,может закрутить и унести,и даже утопить.Справляться с потоком тяжело,но интересно.Хотя ничего гениального и не рождается,сплошной бред - это всегда полезный опыт.Мне совсем скоро стукнет 23 года,и так не должно быть.Странно.
djanet: (Default)
 С каждым днём приближается лето.Иногда просто идешь куда-нибудь,солнце касается макушки,воздух теплый и пыльный от проезжающих машин,прикроешь глаза от света и кажется,будто сейчас опять прошлый год.На самом деле чаще всего  сложно вспомнить в подробностях даже избранные дни или события. Некоторые детали сохраняются,бывает,что можно воспроизвести целые эпизоды,как любимый фильм.Думаю,что не зря в большинстве случаев нам остаются лишь размытые акварельные наброски и ощущения,иначе подобно героям "Начала" неизбежно захотелось бы проживать призрачную реальность прошлого снова и снова или остаться там навсегда. В этом плане дневник  похож на путеводитель.Уже не раз говорила,что лето прошлого года - лучшее в моей жизни,сегодня пыталась определить какой из трех месяцев,выбрать было сложновато,т.к. в конце июня порадовала поездка на Чащу всего,а в начале августа - феерическое празднование ДР в гуще московского смога.Заглянула в жж и поняла - июль!Тогда я ни в чем не нуждалась,не предпринимала почти никаких усилий и в то же время оказывалась в кругу обстоятельств и людей,которые дарили радость настоящего момента,настоящих себя и настоящей меня.Ты живешь там,где тебе хорошо или по крайней мере становится легче.Тогда я без труда жила каждой секундой и была счастлива,хотя казалось бы ничего особенного не происходило - прогулки,болтовня,рассветы,улыбки,тепло.Наверное,это и есть самое верное.Когда идешь навстречу миру свободным от ожиданий,надежд и сожалений,таким как есть,на этой планете,с этими людьми,в этом мгновении.Конечно,с любовью к вышеперечисленному.Банально,наивно,примитивно.Не знаю,всё равно,но если бы я оказалась в машине времени из фильма Земекиса,то не раздумывая отправилась бы в июль 2010 года.Наверное,у каждого есть подобная дата.Никак не получается поговорить с Богом,продолжаю засыпать в самом начале,а в течении дня многое отвлекает и нить теряется.Конечно,за всю жизнь неоднократно случались периоды рефлексии,полосы неудач(по собственной глупости) и прочей хрени - но почему-то сейчас не покидает чувство отличия и важности происходящего.Напишу лучше письмо,есть такой способ:потом надо положить под подушку,а утром разорвать и выкинуть.Толком даже не представляю,о чем там будет,скорее всего всякие риторические вопросы или абстрактные рассуждения,а может - коротко и по делу.Заранее не угадаешь.Знаю одно,я бы попросила вернуться в то лето,оставаясь здесь.
djanet: (Default)
Сегодня проходя мимо детской площадки,щурясь от солнца,повернула голову в сторону деревьев,откуда упорно дразнили лучи,задержалась взглядом и впервые заметила,что на ветках уже зеленые почки,и трава у качелей ярче чем раньше.Приглушенные звуки вечернего города,безмятежные в своей радости дети,бегающие туда-сюда,теплый воздух.Показалось на мгновение,что я в прошлогодней весне и всё совсем иначе.Жаль,что календари и само время не обманешь.Зато наконец-то осознала,что апрель заканчивается,впереди лето,прогулки и приключения.Надеюсь.Хочется той же феерии,что и в десятом,хотя не повторяется такое никогда.
Устроилась подрабатывать курьером.Физически с непривычки немного утомляет(может похудею)- даже нравится такое состояние,чувствуешь что отдаешь куда-то свои силы,гуляешь заодно - погода способствует,а в остальном - идеально,особенно в это время крайностей:когда в голове столько мыслей,внутри столько эмоций и при этом ты молчишь и считаешь это единственно верным выходом,когда жизнь и люди всё время напоминают тебе о планах и переменах,ты киваешь,а на самом деле не уверен даже в том,чем закончится день,когда тебя бросает из одного настроения в другое,так что перепонки трещат.
С некоторых пор полюбила примерять к себе всякие образы.Образ - как способ общения с миром,возможность найти себе место в нём через близкого в чем-либо персонажа,попытка понять себя через другого.Из свежего.
Нашла прекрасную фотографию с дримфлэша,в образе Принца - без волшебства пленки здесь не обошлось,наверное,меня озаряет свет далекой покинутой родной планеты.

На недавней ночи фотокино в списке был анонсирован "Ангел-А".Конечно,я не удержалась и поехала в образе главной героини - очень короткое черное платье,каблуки в 8 см на которых никогда не ходила и...грим в стиле "Черного лебедя"почему-то взбрело в голову в последний момент(не удивительно,что ничего не получилось).Дело даже не в том,что я жутко устала и думала,что отвалятся ноги,похоже для окружающих это был шок,а мне было забавно,вжилась в образ - хотя казалось,что вот-вот подойдут стражи правопорядка:))В последнее время преследуют оранжевые цветы,и на ночи фотокино,и на обнимашках - кстати,впервые так случилось,что меня целенаправленно выбрали две девушки в платках,видимо им очень хотелось обняться,но традиция не позволяла,а я вроде как подходящей кандидатурой показалась.

djanet: (Default)
 Вчера закончился зимний период съемок нашего скромного клипа в двух версиях.Хочется,чтобы к лету мы все-таки собрались снова,несмотря на трудности в понимании и отсутствие особых надежд.Почему-то было уютно.А еще...я снимаю именно то,что планировала,с актерами мечты:) Главного актера мечтала снять с первой встречи несколько лет назад,конечно,когда найдется достойный сценарий,я стану опытным режиссером,сделаю что-нибудь действительно талантливое и т.д.,и т.п,потому что он сам очень талантливый...однако,не дождалась!Спасибо Кате,благодаря её энтузиазму я решилась пригласить его на роль,жизнь коротка и непредсказуема,зачем откладывать мечты?Все вместе мы как будто пришли из мульта про каникулы Бонифация.Он,как человек-праздник,не может не веселить нас,а мы - те самые назойливые дети,кто же еще:) Понимая,что ничего выдающегося не выйдет,я не расстраиваюсь,наверное,потому что и вокруг никто ничего не ждет,но и не бросает затею.От этой честности,свободы и доброты становится светлее.Творчество ради процесса,как самовыражение,бытие сейчас.
На самом деле,это время настолько честное и свободное,что в голове не укладывается.Я не знаю что будет завтра.Я даже не могу с полной уверенностью сказать,что случится через несколько часов. Люди - вроде бы есть рядом,но никто тебя не держит,не надеется,не строит планов.Не знаю,хорошо это или плохо.Привыкаю потихоньку.Учусь жить по зову сердца.Каждый день принимать решения.С дисциплиной появились проблемы.Хотя,скорее так,обострились.Не сразу выполняю какие-либо дела,и привычку выбирать в последний момент пока никто не отменил.Расслабленность в действиях,напряженность в мыслях. Я перестала бояться не успеть что-либо,давно перестала заморачиваться о здоровье.В конце-концов,какую роль играет моя маленькая странная жизнь на этой планете.Конечно,хочется делать добро,а там - посмотрим.Есть какие-то планы,но если они не сбудутся - ничего страшного не произойдет.Не надо сильно переживать о том,что может вообще не наступить.У меня есть я,сегодняшний день и мир. 
Ночью открыла для себя красивейшую музыку,слушала  эти композиции и душа танцевала.Она всегда танцует - и в радости,и в грусти. Мне представился солнечный летний день,поля и золотистая дорога,по которой едет машина(какой-нибудь старый джип) с открытым верхом,ветер и тепло,а я смотрю вперед.
P.S. Катя заметила,что когда я говорю о завтрашнем дне,то рукой непроизвольно показываю назад,т.е. будущее у меня за спиной,а прошлое - всё время перед глазами.Любопытное наблюдение.
djanet: (Default)
 - в маге "всё по 36" купила стеклянные шарики,в детстве периодически - раз в 1-3 месяца находила по одному на стадионе около лицея.Мы рядом с подругой там часто гуляли,в том возрасте,когда еще делают тайники для разных сокровищ типа красивых фантиков от конфет.Было приятно смотреть как солнечные лучи преломляются сквозь прозрачную сферу,казалось что они падают с неба,из космоса,может даже с Луны.Других мыслей не было))Я их собирала и хранила дома,так надежнее,чем оставить в какой-то яме даже на сутки без присмотра.Конечно,очень расстраивалась,когда терялись,но знала - появятся новые.Не помню,сколько длилось это увлечение,не больше пары лет точно. До чего же было радостно и удивительно видеть похожие шарики в "Амели",когда они падали из карманов Доминика Бретодо,мне было тоже очень грустно:) Теперь раздаю эти шарики друзьям,а недавно кто-то сказал,что те прозрачные из детства - скорее всего от тормозов поезда.
- хорошо,когда от тебя ничего не ждут,не ждут чего-то сверх того,что знают о тебе,когда людям этого достаточно(моей тормознутости,отсутствия логики и наивности).Может быть подобное не поощряет к прогрессу и развитию,для меня - это источник спокойствия,уверенности,а значит - свободы действий,возможность что-то понять в жизни.Пусть такие люди всегда будут.
- сегодня,т.е.уже вчера на перекличке одна девочка защищала мою фамилию,говорила,что она легкая,стОило дожить до 2011 года,чтобы это услышать))
- не могу обижаться,по крайней мере долго,понимаю всю неправильность этого  и свой вклад в каждую ситуацию,оглядываясь остается сказать:"Я не видел смысла делать плохо, и я не видел шансов сделать лучше" Б.Г.
-дома неуютно,нравится в гостях,хотя случается не часто в последнее время
djanet: (Default)
 Про дружбу

Если человека невозможно отговорить - ищем приключения вместе. Сегодня все обошлось,было даже весело.

имхо

Jan. 1st, 2011 10:38 pm
djanet: (Default)
Фильм: Остров проклятых
Книга: Дэнс,дэнс,дэнс
Облом :концерт Placebo
Музыка:
Лирическая тема
Экзистенциальная
Группа: Muse
Концерт: Mooncakе,потому что именно в тот день вcтретила Яcтреба и его компанию:)
События: флеш-моб памяти Джекcона,объятия,Чаща вcего,Земфира
Слово: cпонтанноcть
Итоги для cебя
- не впадать в крайноcти;
- больше думать,меньше говорить
- не cлишком приближатьcя к людям,образно выражаяcь,пуcть и хотелоcь бы  
- работать над cобой,не забывать о других
И все равно,год был сногсшибательным - море интересных людей,свободы,приключений - Жизнь!:)

February 2015

S M T W T F S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 17th, 2017 07:38 am
Powered by Dreamwidth Studios