djanet: (Душа)

P.S. Недавно приехала с фестиваля "Быть добру",как там было позже напишу.
djanet: (Default)
В метро.

djanet: (Default)
Обычно вместо чая пью кипяток,без прикрас,хотя давно могла бы себе позволить иное(аллергия утихла несколько лет назад).Недавно мама оставила на столе кружку с паровым облаком,я по привычке отхлебнула не глядя и удивилась - там был чай:черный с долькой лимона и немного сахара.Я вдруг почувствовала заботу,странное ощущение,несправедливо забытое.Я её не замечаю изо дня в день в более явных проявлениях,а тут...казалось бы мелочь,даже как-то неловко.
Еще радует,когда она предлагает побаловаться чем-нибудь вредным - фантой или лапшой быстрого приготовления,например,сближает:)
У меня появился еще один пищевой "якорь",то что поднимает настроение и будет нести в себе воспоминания о нынешнем периоде,главным образом,о работе:)Сухарики!Да-да,со всякими жуткими добавками,покупаю редко,но метко:)Закидываю сразу побольше,чуть ли не за щеки,поэтому в голове раздается жуткий грохот,а эффект обратный - умиротворяет,вспоминаю Наполеона Динамита почему-то:)
А самый главный "якорь"- теплый подмосковный цельный батон белого хлеба,и ты снова ребенок:)Хотя если подумать о состоянии внутреннего мира,я и сейчас живу примерно так же.
В последнее время часто задаюсь вопросом,имею ли я право так жить,это довольно эгоистично относительно семьи,но касаемо собственной личности - что-то меняется и в лучшую сторону,как мне кажется,и атмосфера наиболее комфортная из всех.И,конечно(капитан очевидность) прихожу к выводу,что нужно меньше размышлять,пора пробовать,делать,не сидеть на месте.А время куда-то прячется постоянно.Сижу прямо сейчас и пытаюсь собрать его и распределить,распланировать каждый день,чтобы он создавал следующий день и следующий...
А еще почти не помню снов с некоторых пор,от этого грустно немного.Смутно всплывает лишь недавний диалог насчет какого-то человека,и я объясняю,что он мне не доверяет и что это нормально,что на меня действительно нельзя положиться,во сне я говорила без тени какого-либо огорчения.
djanet: (Default)
Сегодня,проходя по коридору,услышала как кто-то увлеченно играет Comptine d'un autre été,тут же решила отложить работу и прислонилась к двери аудитории.Через несколько минут за этим странным занятием меня чуть не застала начальница:))Жаль,что не успела заглянуть внутрь и посмотреть на любителя Тирсена,хотя группу вычислила:)Так и бы и стояла там...

Не удержалась и погладила уличного кота,похожего на нашу кошку,но в противоположность ей абсолютно флегматичного,тискай сколько хочешь))Иногда случаются приступы нежности к случайно подворачивающимся меньшим братьям,в последнее время часто)

Будучи под впечатлением от живого исполнения,нашла короткий мудрый мульт с вышеупомянутой фортепианной композицией.
djanet: (Default)
Сегодня был необычный день.Впервые за долгое время я оказалась дома,из-за болезни не могла позволить себе работу,привычные путешествия из одного конца города в другой(причины которых простираются от встреч с друзьями до всяких мелочей),тусовки на разных мероприятиях - как результат,приходишь поздно,ужинаешь с тревогой думая об утреннем взвешивании(в итоге его не происходит уже пару месяцев,чем дальше,тем страшнее:)) и валишься спать.
Итак,сегодня я посмотрела 4 фильма:"Каждый вечер в одиннадцать", "Взломщики сердец", "Внутри себя я танцую" и "Пробуждение"(последнее произвело самое сильное впечатление,хотя и предыдущий фильм тоже хорОш).
Прочитала несколько философских статей(понравившиеся отрывки в постах ниже) - интеллектуальная пища определенно стала деликатесом из-за нехватки времени,надо собраться и вернуться к уровню любознательности эпохи учебы в универе.
Шоколад был уничтожен в зверских количествах,а также чай с лимоном.Сон под двумя одеялами.Как будто я снова в детстве,где можно ничего не делать и о тебе позаботятся.
Но совесть всё равно не молчит.Завтра буду пугать всех на работе красными вампирскими глазами,бледностью и синяками мертвеца,а если припухлость лица сохранится,так вообще:))
Еще жалею,что не помонтировала сегодня хоть немного.
Так и живем,carpe diem во всей красе,собственно благодаря ему и запустила болезнь,но это ведь не так уж плохо - что-то постоянно делать очень важно,это всё что я могу,пытаться,пока живу,каждый день.За исключением уходящего непривычного понедельника,опять по кругу.
djanet: (Default)
Люблю замерзнуть,когда окно открыто,а потом накинуть кофту.Или ночью плотнее укутаться в одеяло и продолжить спать в тепле.Успокаивает.
djanet: (Default)
 Мне стабильно дают 17-18 лет.Нет,не тюремного заключения:))Вобщем-то,сей возраст гораздо ближе к психологическому,нежели реальный.Однако,для другого человека всякий раз - шок.Ну что ж,без издержек никак не обойтись:))
djanet: (Default)
 Видела сегодня в метро надпись на майке: "Stop Forest stop",на спине.Ну,думаю,не должно быть так,безобразие,обогнала его и успокоилась,впереди было: "Run Forest run".

Не могу удержаться,парочку цитат из того самого фильма.

You have to do the best with what God gave you

Do you ever dream, Forrest, about who you're gonna be?
Who I'm gonna be?
Yeah.
Aren't-aren't I going to be me?

My momma always said, “Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get

I don't know if we each have a destiny, or if we're all just floatin' around accidental-like on a breeze. But I, I think maybe it's both.

djanet: (Default)
 Никогда бы не подумала,что заработаю мозоли и трещины на пятках.В кои-то веки пришла после работы сразу домой и осела как мешок с картошкой.Меня хватило только на просмотр видео.Слабость дикая,видимо накопилась от ежедневной беготни допоздна,а с другой стороны - иначе никак.Зовут - и я уже тут как тут.Кто знает,что будет завтра.Лови мгновение.Да и вообще,вот так остановишься на день и начнешь себя жалеть и лениться,и так ничего особо полезного не совершая.Наверное,пора завязывать все-таки с похудением по старой схеме,вошедшей в привычку - утром перехватил на скорую руку,на ночь глядя ненарочно - от пуза:))Хотя...так чуть-чуть напоминаешь себе какого-нибудь просветленного странника в каменных джунглях.Действительно,после первых дней привыкаешь и уже не замечаешь чувство голода,а голова работает лучше.Но вес,блин,никуда не уходит.
Сон убегает дальше,уже за 2 часа ночи...
Продолжаю встречать близнецов,второй месяц подряд.Подумалось,что это может быть метафорой относительно внутренних миров.Ладно,опять привычка заморочиться на пустом месте,просто никогда не сталкивалась так часто с этим феноменом.Даже в Питере настигли.
Говорили с одной знакомой о рисовании,сошлись на том,что всё начинается именно с чувства,оно толкает тебя к холсту при отсутствии законченного пусть даже наполовину образа.Конечно,про идею как точку старта тоже вспомнили,но у меня таких случаев пока не было.Жаль,что руки сейчас совсем ни на что не годятся  в плане творчества.Они молчат и висят как нитки,ничего нельзя сделать.
Сегодня(т.е.уже вчера)зашла в тенистый переулок на Таганке(вся из узких улочек) - а вокруг тополиный пух как в невесомости или замеделенной съемке.Безмятежные белые  пушистые хлопья с прозрачными краями казались снегом,плавно опускающимся на землю,и на миг я забыла о раскаленном воздухе.Не хотелось касаться их,чтобы не рушить иллюзию.Это было волшебно.
Смотришь на них и тоже как будто бы становишься прозрачным и легким,тебя нет,ты - созерцание,один вздох ветра.Унесет,никто и не заметит.
djanet: (Default)
Мама расстроилась,когда узнала,что 21-го мая утром я еще буду ехать в поезде из Питера,ведь может наступить один из предсказанных концов света(в 6.00)- а меня нет рядом.Трогательно.

Пару дней назад забыла вовремя вырубить телефон и примерно в полночь мне позвонил совершенно незнакомый человек,просто потому что ему было скучно,где-то за 300 км от Москвы.Оказалось,что мы состоим в одной группе по интересам - езда на электричках.Поговорили обо всём понемногу,например,о грядущем лете и Пустых холмах.Странно,вот так пообщаться с человеком,вглядываясь в темноту за окном,без причины и продолжения.Что-то в этом есть.

"Километры"- отличная песня Гришковца,и слова,и музыка("Как легко измерить скорость в километрах в час,морских или обычных милях..Это так легко, так понятно.А как измерить скорость жизни?Какова скорость проживания?...")

А вот в другой понравился только текст.

Вот у меня на руке - на ладони - линии. И я знаю, что здесь есть линия жизни, линия сердца, линия ума. Я ничего в этом не понимаю, я не умею их читать. Но если в них поверить, то значит, на моей ладони можно найти моих друзей, которые пожимали мою руку. Здесь есть мои сильные переживания. Мои события. Большие события пролегли глубже, маленькие почти не видны. Где-то здесь - мои детские мечты. Здесь - мои главные решения. Здесь даже то, что мне сделать не удалось. Здесь то, чем я горжусь. И то, за что мне стыдно. Посмотри: здесь моя жизнь. В этих линиях.

Возьми меня за руку...

И если поверить, что все эти черточки и линии не случайны, то среди них можно найти год, день и час, когда я родился. Мой родной город, мои первые шаги, моих родителей, мою первую робкую любовь, мои страдания и радости, мою ложь, которую мне удалось скрыть.
И боль от того, что обманывали меня.

Здесь дорогие мне люди, здесь дела, которые мне удались и те, на которые сил не хватило. Здесь мною прожитое... И даже говорят, что среди этих линий есть будущее. А если это так... Если это так, то где-то среди этих линий уже есть ты... Я не умею читать эти линии. Вот они. Здесь я весь.

Возьми меня за руку.
djanet: (Default)
Из недавних разговоров с Катей: "Любая ошибка доведенная до абсурда становится концепцией".

Вчера после утомительного насыщенного дня,забежали в Макдак,и переходя через дорогу я помедлила,уставшая решила пропустить машину и насладиться коктейлем чуть ли не посреди дороги,а Катя уже была на другой стороне.Еще не дойдя до неё,у меня родилась миниатюра черного юмора(в той степени,на которую я вообще способна),Катя посоветовала записать: "Это была палевная смерть.Она обещала себе и всем вокруг похудеть,сидя на строгой диете и занимаясь спортом.Вчера в 22:59 со стаканом шоколадного коктейля из Макдональдса была сбита машиной на ближайшем перекрестке. Смотрите по сторонам или следите за своим питанием".

Сегодня утром появилось желание пробежаться,что я и сделала.Ехала из гостей на встречу,как раз оставила лишний час на физкульт-привет,ближайшим местом,где его можно было осуществить, оказалась Фрунзенская набережная.Люди специально там бегают,причем место действительно подходящее,жаль что рядом с моим домом такого нет,буду в Цариках практиковаться,если лень не одолеет.Погода была что надо,освежающий влажный ветер и простор,хоть с закрытыми глазами беги.

Не могу я растащить на совсем короткие цитаты "Маленького принца",перечитываю и рука не поднимается.

- Миллионы лет у цветов растут шипы. И миллионы лет барашки
все-таки едят цветы. Так неужели же это не серьезное дело - понять,
почему они изо всех сил стараются отрастить шипы, если от шипов нет
никакого толку? Неужели это не важно, что барашки и цветы воюют друг с
другом? Да разве это не серьезнее и не важнее, чем арифметика толстого
господина с багровым лицом? А если я знаю единственный в мире цветок,
он растет только на моей планете, и другого такого больше нигде нет, а
маленький барашек в одно прекрасное утро вдруг возьмет и съест его и
даже не будет знать, что он натворил? И это все, по-твоему, не важно?
Он сильно покраснел. Потом снова заговорил:
- Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной
из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и
чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: "Где-то там живет мой
цветок..." Но если барашек его съест, это все равно, как если бы все
звезды разом погасли! И это, по-твоему, не важно!
Он больше не мог говорить. Он вдруг разрыдался. Стемнело. Я бросил
работу. Мне смешны были злополучный болт и молоток, жажда и смерть. На
звезде, на планете - на моей планете, по имени Земля - плакал Маленький
принц, и надо было его утешить. Я взял его на руки и стал баюкать. Я
говорил ему: "Цветку, который ты любишь, ничто не грозит... Я нарисую
твоему барашку намордник... Нарисую для твоего цветка броню... Я..." Я
плохо понимал, что говорил. Я чувствовал себя ужасно неловким и
неуклюжим. Я не знал, как позвать, чтобы он услышал, как догнать его
душу, ускользающую от меня...
djanet: (Default)
"Человек — это мир, который иногда стоит любых миров…"
Амедео Модильяни

Всю ночь одни наушники на двоих,а в них -  мюзикл "Ромео и Джульетта",аж 2 версии успели послушать(французскую и нашу),болтали,пили чай.Потом прогулялись до метро в 4 утра,на улице было не холодно и тихо,к открытию(5.30)как раз успели,время пролетело незаметно:снег очень красиво летал в свете фонарей - никогда не перестану ему радоваться.Мы решили,что обязательно переживем 14-е февраля:)Люблю посиделки,шутки,сплетни(раньше даже не знала что это так забавно,конечно,безобидные).Надеюсь,что весь год пройдет в окружении друзей.Дружба - это чудо.

В вагоне метро бездомная собака сначала спала на полу,а когда освободилось место - перелегла на сидение и прислонилась головой к человеку читавшему газету.Так и ехали,видимо до конечной.

Одна девочка,когда узнала моё имя, вспомнила,что в детстве очень любила фиолетового медведя и его звали Жанет))Я как раз была в фиолетовом,мой цвет,и на мишку похожа - медлительная сладкоежка,с удовольствием впала бы в спячку,кстати.Милое совпадение( до сих пор где-то дома у неё хранится).
Про фиолетовый цвет в психологии. Человек, отдающий предпочтение этому цвету, склонен вести мечтательный образ жизни, он не желает мириться с общепринятыми нормами, а строит свою, понятную только ему реальность со своими правилами, принципами и ценностями.Еще его любят дети до 12-14 лет))

Начну читать "Обломова" на работе.

В детстве было хорошо,танцевали под эту песню  
djanet: (Default)
   В воскресенье утром возвращалась домой после фотоночи,это было целое испытание.Широкая,полностью обледеневшая дорога и такие же сугробы по бокам,зацепиться не за что. Некоторое время шла по шоссе.Потом подумала,что все-таки мама ждет дома и если меня собьет машина,то будет не очень хорошо.И вот,стою в нерешительности одной ногой на шоссе,а другой - в неглубоком следе на скользком снегу.И вдруг слышу голос.Мужчина лет 40 так по-простому,уверенно кричит мне с другой стороны: "Пробивай,пробивай",как будто это так же легко как зажечь спичку.Незамедлительно последовала его совету.
  Заворожили сказочно замерзшие деревья,лед идеально повторял силуэты веток,тихо мерцая отблесками фонарей и машин,от этого они казались прозрачными. Не удержалась и рискуя упасть,подержалась за одну из них,провела рукой.Совершенная красота.
   Правда,возвращаясь домой тем же вечером,то и дело встречались разломанные по частям деревья,перекрывавшие своими телами дорогу.Некогда живые,сильные,взрослые.Рухнувшие,погибшие под тяжестью этой красоты.Мертвые.Тогда красота ли это...
Вчера вечером видела мальчика лет 10,в шапке и капюшоне он сидел на снегу,легко комкал варежками неповоротливый,угловатый снег и разбивал его о голову,как кирпич,не останавливаясь,снова и снова. Очень часто в душЕ такое творится,точь-в-точь.
djanet: (Default)
Наконец-то выспалась...и по-прежнему хочу спать)Праздничные дни пролетают молниеносно,в том числе легко и непринужденно,поэтому особо не жалею.Вообще заметила,что перестала терзаться по мелочам и не только.Правда,определить с каких пор уже не удастся.Даже распустилась,если это можно так назвать,т.е. веду себя как хочу,не пытаясь кому-то понравиться или подстроиться.Не задеваю,конечно,но не знаю,сколько еще народ выдержит и - хорошо это или плохо.Может это лень,а не искренность,или еще что-нибудь...Радует,что есть обратная связь,каждый чем-то делится в ответ.Сегодня вспоминали случаи из детства.Много смешного,мечты.Я хотела себе светлые глаза - голубые или зеленые.До сих пор нравятся,а карие считала скучными,в них обычно не заглядывают,а в светлые интересно смотреть,иногда не оторвешься.Еще влом звонить и пытаться вытащить кого-нибудь даже просто встретиться,если только мы не договорились заранее.Очередное обострение ненавязчивости или трезвый взгляд на вещи?
Посмотрела,пусть и с большим опозданием, мульт "9,99$" - взрослый,в духе "Мэри и Макса",здесь больше героев и есть запоминающиеся эпизоды,советую вобщем.
А еще я похожа там на одного деда,который всех пытался угостить печеньем(этим и похожа:)).Сейчас худею вроде как,поэтому надо придумать,что возить с собой вместо мучного.
"Пипец" крут!Прямо смотришь и убеждаешься в этом с каждой минутой - сложное дело:сделать хорошее зрительское кино с юмором на заезженную донельзя тему.Отдельно отмечу саундтрек,в частности,Джона Мерфи,надо будет познакомиться подробнее.
Если бы внутренний голос могли слышать,то он был бы как в песнях Еra - Dont you forget about me или Dont go away
Читаю [livejournal.com profile] kot_begemott  - довольно любопытно и иронично,в чем-то даже соглашаюсь временами:) 
Макс Фрай,готовься,я иду к тебе))

djanet: (Default)
По дороге домой я заметила девочку примерно 1,5 лет.Не могла ей не улыбнуться.Она ответила мне тем же.Отвести взгляд,чтобы идти дальше,получилось с трудом,и я тут же оглянулась снова.Она не шевелилась и продолжала смотреть и улыбаться.Мама уже ушла вперед с коляской,остановилась и ждала её.Ребенок и не думал возвращаться.Я решила,что если подойду ближе,то изменю ситуацию,испугается,например.Наклонилась и протянула руку для пожатия.Девочка чуть-чуть заволновалась.Я показываю на маму,говорю,чтобы шла к ней.Она повернулась на секунду и тут же обратно.В итоге я некоторое время шла спиной вперед и махала ей.Потом подумала,что это небезопасно,прохожие были.И снова через несколько секунд обернулась,а синеглазая девочка в светлой панамке так и не тронулась с места.
Машина ехала навстречу и мама,убедившись,что это не закончится,взяла её
на руки.В голове не укладывается,хотя вроде непримечательное происшествие.Удивительное ощущение,как будто бы меня ждали и знали раньше.Вспоминая,кажется,что время тянулось бесконечно.И что она до сих пор там.Мы запечатлели друг друга.
Есть люди,которые запечатлены в моей памяти навсегда,возвращаясь к их образам и тому времени я улыбаюсь,как сегодня и сейчас.Жаль,что по жизни далеко не со всеми я могу видеться и общаться.Жизнь - это движение,они меняются и порой исчезают внезапно или отдаляются(что хуже,сложно сказать),появляются новые,совсем другие люди,а я вроде в центре этого круговорота,бегу,но он всегда со мной.Спасибо тем,кто рядом.Учитывая мой характер,это чудо.
djanet: (Default)
Гуляла по Болотке и,проходя мимо деревьев любви(если не ошибаюсь:)) заметила красный замочек с единственным именем - конечно,уже во вторую секунду поняла,что на другой стороне есть имя,но первая мысль пронеслась о том,что кто-то любит этого человека безответно.И подумалось,что можно было бы повесить такой замочек туда.Хотя,конечно же,желаю всем обычных - счастливых:)

 
djanet: (Default)
Болею.Первый же день сидения дома(лежать долго не получается) оказался мучительным,совсем отвыкла.Пытаешься чем-то себя занять,и не можешь сконцентрироваться(сеня полетела винда,переустановила сама - пока вроде работает,испортила уже второй холст,убедилась,что в телеке, кроме мультов и Клиники с Альфом, ниче хорошего не появилось). Голова болит,то ли от суеты,то ли от простуды,скорее бы выздороветь.В такие моменты понимаешь,что хоть ты и никудышный человек(надеюсь,что это временно),жизнь всё равно продолжает подбрасывать согревающие душу минутки.Кажется,что свой кредит я давно исчерпала,но нет,и это радует,и дает призрачную надежду.
Возможно я ошибаюсь,но причисляю себя(с натяжкой безусловно)к тургеневским девушкам,а встречаю в последнее время,если так можно выразиться, вырыпаевских героев.Возникает конфликт от пустоты,пропасти,которую невозможно перешагнуть...Тогда и приходит осознание,что внутренне,на самом деле я ни капельки не изменилась.А ситуации некомфортные.Я устала,стрелки перевожу,конечно,на себя,а уже не переделаешь.И от весны тоже никуда не денешься.
Эх,жажду общения,прогулок(ломка конкретная,а это только первый день) и результативной деятельности - а то скоро стану женским вариантом Обломова))А еще мороженого страшно хочется...Не зря говорят,что главное - здоровье,а всё остальное приложится.
djanet: (Default)
Наверное,нет,точно - в детстве с нами случается больше всего хорошего.

Недавно,совсем неожиданно в разговоре вспомнилась одна детсадовская история.
Уже тогда я любила рисовать - и дома,и среди детей.Каждый день за мой столик,прямо напротив подсаживался мальчик и молча наблюдал.Продолжалось это достаточно долго,пока все в школы не поступили.Мне тогда было абсолютно всё равно,воспринимала как само собой разумеющееся,а сейчас так подумала - кому-то было интересно то,что я делаю,вместо того,чтобы играть и общаться ребенок тратил свое время на мою жизнь.Круто и никогда больше такого не будет:)

А еще я представляла,как выглядит тетенька,вещающая в метро про следующую станцию - почему-то она больше была похожа на стюардессу.Была просто уверена,что она едет вместе с машинистом и когда-нибудь ошибется.Увы,не дождалась))

А еще так и не удалось увидеть как оживают любимые куклы по ночам и поговорить с ними.

Блин,как же здОрово тогда было...
djanet: (Default)
 У меня в комнате в большой тарелке среди яблок лежит единственный персик. Уже несколько дней лежит,его ароматом пропитана вся комната - сладким,легким,и в то же время насыщенным,с разными оттенками(даже сложно передать),вроде почти неуловимым,но входя в комнату чувствуешь сразу и в голове четко вырисовывается пленительный образ.И так и остается там, с каждым новым вдохом.Почему-то представляется не просто персик,а в солнечном свете,летом,где-нибудь на балконе на этой самой большой тарелке,рядом я сижу и мечтаю,улыбаюсь,и есть повод для этой улыбки.
Я поворачиваю голову в его сторону,точно зная,что давно пора с ним расстаться,ибо момент был упущен.И не могу.Этот аромат.И очень хочется персиков.Скоро,может быть завтра или послезавтра,я пойду и принесу новые.А пока...остается только дышать.


Второй день подряд ем мороженое.Особенно кайфово было сегодня,окно нараспашку полдня, и прямо из холодильника - мерзну и радуюсь)) А еще уборка почти закончена.Только некоторые вещи раскиданы неподалеку.И точно знаю,что уберу их,тогда когда захочу.А пока - мороженое,и плевать что уже кашлять начала. Свобода - болеть, делать что-то тогда,когда есть порыв. Мне нравится, что мороженое,само по себе,без всяких ассоциаций дает ощущение праздника.Заляпала клаву,блин))


Ну и орехи - много лет любила арахис,пришлось познакомиться с кешью с отсутствии первых.Потом вернулась к арахису,и поняла,что скучаю по кешью.И теперь только последние,так бывает))А вот грецкие никогда не смогу полюбить,хотя внешне они очень интересные,даже красивые.

February 2015

S M T W T F S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 21st, 2017 09:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios